audeladesmots Blog : Au delŕ des mots

Vite fait !

15/04/2008 16:38 par audeladesmots

Vite fait !

15/04/2008 16:38 par audeladesmots

Je dirais une chose : ouf !!!! Ca y est le nouveau patron a reprise les rennes et bien pas le temps de souffler, j'ai cru que je ne pourrais pas vous mettre quelque chose aujourd'hui, autant nous avons foule de choses à faire, car lui est moins sera actif et proche de ce qui se passe ici, autant j'aime cela, c'est un remaniement total et c'est super intéressant, j'en regrette de partir en congés patho d'ici 15 jours car je vais louper plein de mise en place de nouvelles choses, enfin je me tiendrais au courant en faisant des petites visites et je vais enfin soutenue au niveau sécurité et j'apprécie cela. Plein de changements au sein du travail mais on s'y attendait, on va voir ce que cela donne, on a entendu quelques ébauches de projets donc maintenant on demande à voir.

Tout à l'heure j'ai ma piqouze, j'ai pas eu le temps d'y penser aujourd'hui c'est l'avantage... Maintenant je ne sais pas quand je repasserais si c'est la même cadence qu'aujourd'hui, je vais avoir du mal à trouver du temps libre.

Je vous mets le résumé du déménagement et oui enfin !!! Mieux vaut tard que jamais, merci à ceux qui m'ont laissé des coms, je vais essayer de venir chez vous mais patience !!!! En photo d'illustration notre salle de bain.

De retour avec un billet préparé, pour tout dire il y en aura d'autres, à croire que le fait de s'absenter une semaine du net, fait qu'il se passe quelque chose dans notre vie et cela n'est pas toujours réjouissant, merci à ceux et celles qui se sont manifesté sur mon blog pendant mon absence, merci de me faire savoir que vous ne m'avez pas oubliée, que je n'ai pas disparu de ce grand espace qui est le net.

Revenir ici pour relater une semaine particulièrement chargée, je ne vais pas tout détailler, cela s'est en gros passé comme je l'avais annoncé, un temps pourri jeudi et vendredi et samedi un magnifique soleil, la chance, une bonne ambiance, des bons bras, et le tout dans la bonne humeur, une fatigue certaine, notamment pour moi qui ai un peu craqué samedi après-midi quand tout le monde s'est affolé, notamment les filles pour essayer de m'aider à ranger la cuisine afin de pouvoir rentrer la table en bois qui était sur la terrasse dehors.

Je crois d'ailleurs qu'elles l'ont vue, parce qu'elles ont lâché l'affaire, désolée les filles, trop de pression, j'aime bien ranger mes affaires moi-même, surtout que je n'avais pas défini encore les endroits pour certaines choses. Depuis les choses rangées samedi se sont encore déplacées depuis. En tout cas je ne remercierais jamais assez, mes parents, pour leur travail conséquent depuis plus d'un mois, et Nathalie, Jojo, Didier, Morgan, Valérie et Bruno pour leur aide. Sans vous c'était peine perdue, on aurait eu du mal.

Le dimanche s'est passé à ranger avec une visite de mes parents, le lundi la société pour les travaux dans la cour est intervenue avec deux jours d'avance, du coup, les vidanges des voitures se sont faites, ma prise de sang pour le test O'Sullivan aussi, nous avons eu l'accord pour les travaux pour faire mettre le téléphone, donc la tranchée s'est creusée, j'ai pris RDV avec France télécom qui doit venir mardi matin à 8 heures.

Une surprise encore lorsque lors des travaux de la cour, on a découvert que le remblai sur le côté droit de la maison était du mauvais remblai, donc le camion s'est enfoncé, en tout cas 4 jours de travaux au lieu de 2, un vrai chantier, jeudi matin 6 gros véhicules étaient stationnés sur la route devant notre maison, il n'y avait plus qu'à faire son choix ! 7 agents rien que pour nous, elle n'est pas belle la vie ? Désolée là je vous répondrais que non.

Niveau intérieur, un vrai champ de foire tout au long de la semaine, la reprise s'est faite et il reste encore des cartons à défaire, de la déco à mettre, nous avons faits 56 cartons, je ne parle pas des grands sacs Auchan, Leclerc et Carrefour qui ont suivi au nombre de 8, les 11 poches jaunes de vêtements et linges, les deux valises, deux sacs de voyages, plus les bacs plastiques emmenés lors des derniers travaux que nous avions faits, remplis et vidés à chaque passage dans la maison, plus ceux qui se sont rajoutés ensuite que papa avait stocké dans son garage et que nous avons rempli sur le tas, ni des objets emmenés comme cela non rangés, bref... on entasse, on entasse.

A part dimanche où nous avons pris sans doute un peu plus de temps pour nous, un resto prévu de longue date avec une visite dans un chai, et en rentrant un manque de motivation total de ma part, je crois que si j'avais osé, je me serais mise au lit à 17 heures pour ne plus me lever...

Comme vous pouvez le constater cette semaine a été tout sauf une semaine de vacances, elle s'est greffée d'une mauvaise nouvelle mais je n'ai pas envie de mélanger ce post avec ce fait. Il faut que je me replonges dans le train train quotidien, mais cela va se faire à mon rythme, je ne peux pas en faire davantage, j'ai trop donné maintenant je décroches.

En vrac...

14/04/2008 11:47 par audeladesmots

En vrac...

14/04/2008 11:47 par audeladesmots

Je reviens et plein de commentaires, merci les gens de votre passage et de votre amitié, je passerais chez vous dans la semaine vous faire un petit coucou mais aujourd'hui encore une fois pas le temps.... Cette après-midi grosse réunion de travail, on change de patron, alors je ne sais pas comment cela va se passer ensuite...

En vrac, j'ai reçu la neuf box mais l'ADSL n'est pas encore activée, donc on patiente, nous avons fait samedi une partie de rénovation meubles et un peu de loisirs créatif enfin un cadre, mon poisson et une boîte à pain for me, et donc au niveau meubles une étagère et 2 tables de nuit, reste deux meubles noirs et la malle.

Mon appartement est une page tournée, je récupererais ma caution intégrale, ouf une bonne chose.

Et un grand moment, pour tout dire j'y allais à reculons, j'ai même essayé de revendre mes places, sans succés mais je ne regrette franchement pas d'y avoir été, CALOGERO, comment ai-je pu oublier les moments des concerts de CALO ??? J'en suis ressortie comme d'habitude le smile aux lèvres, la tête pleine de musique et d'images, assise dans les gradins dans des fauteuils bien rembourrés, j'étais bien, bon à la fin c'était déjà plus dur pour mon état, j'en pouvais plus d'être assise, mais voilà c'était un grand moment, un CALO malgré une bronchite dynamique, un public qui l'a suivi, une reprise de Fred Astaire et de la fameuse "Poupée de Cire, Poupée de Son" qui décoiffe !!! IL n'y a vraiment que CALO et ses zicos qui peuvent faire cela... Un petit retour aux Charts avec les "Electrochocs" et l'espèrance d'un cd live de cette tournée pour revivre ces moments. Et en première partie STANISLAS, j'y allais conquise d'avance, j'adorais déjà son Manège et la Débâcle des Sentiments et son album en général, cette voix pure et cristalline qui monte, qui monte, zomme a moins apprécié mais moi je m'en suis pris plein les oreilles. Voilà je pense que d'ici peu mon blog sera envahi par un petit air de CALO...

Par rapport aux dernières photos, certains l'ont peut-être remarqué mais un minet s'était glissé dans l'une d'elle... Et puis je trouve en les regardant de nouveau que cela avait l'air d'être plus un foutoir 4 jours après le déménagement plutôt que le premier, aujourd'hui encore c'est différent... La cuisine est toute rangée, manque quelques éléments de déco sur un pan de mur que nous n'avons pas encore, cela viendra lorsque nous aurons des coups de coeur, pour la salle de bain c'est quasiment fini, j'aimerais me trouver un pot à coton et un verre à dents au thème grenouille, ainsi qu'une petite étagère à mettre sous le miroir, quant aux toilettes elles, à part le carreau cassé (d'ailleurs pas de nouvelles malgré nos relances) elles sont finies, notre chambre reste plus que le meuble noir et une tuile que je dois faire en wico, le bureau.. une étagère et quelques détails pour vous immortaliser tout cela, la pièce de séjour : une nappe à trouver aux couleurs des tons de la salle à manger à savoir beige et marron, et la chambre de la petite...

Allez je reviendrais demain pour vous poster le résumé du déménagement, je ne vais pas attendre non plus la saint glin-glin pour le faire. J'agrémente tout de même ce billet avec des photos du minet durant ces jours, il fait pitié non ?

Bon Anniversaire

10/04/2008 12:06 par audeladesmots

Bon Anniversaire

10/04/2008 12:06 par audeladesmots

Rubrique recherche google pour atterrir ici : comment nettoyer un meuble pour enlever l'odeur de renfermé !! Cerf volant et nuages, première amoureuse et 27 adolescents, regard et PTT

Regard et PTT... et bien vous savez quoi ?? J'ai enfin le téléphone depuis mardi !!! Vous voulez le numéro alors c'est le : ............ Rêvez pas, j'ai la tête dans les nuages mais je ne suis pas encore idiote, bon pour le net, la demande est faite auprès du Neuf, encore un peu de temps à attendre (trois semaines) pour l'avoir à la maison.

Encore des mercis, à Aurélie, et bien je suis contente que mon commentaire t'ai apporté une touche plus positive, je vois en ce moment que cela n'est pas évident de trouver les mots justes dans certaines situations, soit on fait mouche, soit on tombe à côté.

Je passe ici aujourd'hui malgré les circonstances pour souhaiter un

à ma mère et à sa soeur, je sais que le coeur n'y est pas mais comme j'ai déjà dit la vie continue et chaque anniversaire est précieux, c'est la première fois en 31 ans que je ne serais pas aux côtés de ma mère en ce jour pour l'embrasser le jour de son anniversaire.

Quand je dis que cela n'est pas évident de trouver les mots, ben je n'arrive pas à trouver les miens vis à vis d'elle, je ne sais pas quoi lui dire, on savait tous que cela arriverait un jour, que ma grand-mère partirait mais peut-être pas si vite, et à peine enterrée, que j'entends déjà parler de RDV chez le notaire, je sais que c'est la vie qui est ainsi mais qu'est ce qu'elle mal foutue par moments.

Merci à Sandrine et à Laetitia, allez les filles on va passer à quelque chose de plus enthousiaste, cela vous tente ? Oui ? Moi aussi ! Comme quoi ??? Heu j'ai pris RDV pour ma piqûre à domicile dans les fesses !!! Je ne plaisantes pas, cela risque de n'être pas agréable mais cela va certainement vous mettre un sourire sur vos visages... Ah aussi un concert de Calogero prévu de longue date, et qui a lieu demain soir, avec Stanislas en première partie, cela risque d'être fatiguant pour moi, mais cela me changera les idées, surtout après avoir rendu mon appartement demain matin, endroit dans lequel j'ai passé tout de même plus de 3 ans de ma vie...

Au programme du we, encore rangement, et peut-être attaquer un relookage de meubles, en fait on a la peinture, reste plus qu'à poncer, et vu le beau temps que la météo annonce pour le we, je vais pousser mon zomme à s'y mettre, on a deux meubles noirs que nous voulons passer au thème de la chambre à savoir blanc cérusé, ainsi que les deux tables nuits vertes, et la malle de bébé qui est noire et que j'aimerais passer à des tons plus gais. J'ai aussi deux choses à faire en loisirs créatifs, un poisson que j'avais peint en bois et zomme a remarqué en voulant l'accrocher hier soir que je lui avais mis la nageoire dorsale en bas... à refaire, de plus, la façon dont je l'avais peint ne me plaisait pas alors on efface tout et on recommence, j'ai aussi un cadre blanc en bois pour cacher les trous de la console TV qui a été enlevée de la cuisine, donc je vais faire du serviettage avec son thème à savoir les oies... Les photos seront à suivre.

Et pan, coup de fil de mon ancien propriétaire pour reporter mon RDV pour l'état des lieux, son technicien est malade donc demain matin pas possible !!! J'ai pris le RDV il y a plus d'un mois et demi tout de même, de qui on se fout ???? Et j'avais du coup pris RDA aussi avec un livreur pour un paquet de Vert Baudet chez mes parents à 11 heures. Alors le proprio propose le RDV à 14 heures, heureusement que je ne travaille pas demain, j'ai rappelé le livreur et il livre dans ma commune demain matin, donc tout est arrangé mais voilà c'est agaçant à la fin... On prévoit des trucs et pof tout est à refaire.

Allez pour finir ce billet, une petite photo de moi datant de ce matin, pas très fraîche la fille je vous l'accorde, la fatigue et les soucis se lisent sur mon visage mais je commence aujourd'hui mon 7ème mois de grossesse, j'entre dans le dernier trimestre c'est positif non ? J'ai hâte d'être à mes congés de maternité pour prendre soin de moi, j'en ai vraiment besoin.

Passez un bon we, ce n'est pas encore pour cette fois que je mettrais le billet sur la semaine qui a suivi le déménagement mais je suis gentille quelques photos vont suivre.

Repartir...

09/04/2008 16:14 par audeladesmots

Repartir...

09/04/2008 16:14 par audeladesmots

Je commence souvent mes billets par des merci, merci à ceux et celles qui m'ont laissé un petit mot suite à la mauvaise nouvelle postée dans le précédent billet, cela m'a beaucoup touchée. J'ai oublié aussi de remercier Marie-Thérèse et Michel, je vais vous faire une petite carte ainsi qu'à Mireille mais voilà il faut que je prenne le temps de...

Concernant la mort de ma grand-mère, j'en ai parlé, j'ai écris un texte, je n'y reviendrais pas, je n'en penserais pas moins et je ne l'oublierais pas mais je ne peux pas faire de ce blog un endroit où l'on ne parle que de la mort, je l'ai déjà pas mal fait il me semble et j'ai envie de penser à ma grossesse, peut-être pour ne plus penser à son départ. Mon bébé ressent mes émotions, j'ai pas envie de lui transmettre des choses tristes. La vie d'un enfant si on sait le protéger doit-être insouciance, c'est ce que je lui souhaites et je ferais tout pour...

Alors voilà je dépose ici le texte déjà posé sur le blog de grossesse, et je reviendrais la semaine prochaine car vendredi je suis en RTT avec le récit de la semaine dernière.

Elle est là nichée dans sa bulle d'eau sombre au creux de mon ventre. Que fait-elle au moment où je tapes ces quelques mots, dort-elle ? Je ne la sens plus, tout à l'heure elle me faisait part de sa présence...

Elle perçoit le son de ma voix, elle capte mes émotions, je ne peux lui cacher, elle fait partie intégrante de mon corps et de mon âme. Je l'emmène partout avec moi, je lui parles aussi, j'aime la regarder via les clichés photographiques même si tout n'est pas très net, c'est elle et c'est tout.

Elle communique depuis peu avec son papa...

Ma fille, pas encore née mais déjà aimée, nous savons déjà comment nous allons l'appeler.

Ma fille, ces deux petits mots que ma mère a si souvent prononcés, et maintenant je me les appropries, ces mots vont devenir les miens, ceux de son père, lorsque nous parlerons d'elle.

Je ne veux pas savoir à qui elle va ressembler, je veux juste qu'elle soit en bonne santé

Ma fille, un peu du mal à réaliser qu'elle sera là en juillet, dans cette pièce vide pour le moment, espace qui deviendra le sien dans notre nouvelle demeure...

Ma fille qui déjà a sa place dans mon coeur, j'aime la savoir là, nichée dans sa bulle, silencieuse, mais si vivante, malgré tout je redoute le moment où elle ne sera plus en moi mais dans mes bras, la transition ne se fera sans doute pas sans mal mais à nous trois nous trouverons notre rythme de croisière.

Ma fille... je t'attends...

Adieu Mamie

07/04/2008 10:27 par audeladesmots

Adieu Mamie

07/04/2008 10:27 par audeladesmots

Je n'aurais pas le temps de passer chez vous aujourd'hui alors je voulais remercier les personnes suivantes : Maryse, quant tu disais que les bonnes choses n'ont qu'un temps, tu n'avais pas tout à fait tort... Desto67, merci pour tes passages mais apparamment tu n'as pas remarqué que je n'étais pas venue chez toi depuis plus d'une semaine, Claire005, contente que tu te sois remise, comme tu dis, la vie est faite de joies et de peines à Cathy7302 et sa pensée pour moi, à JL68 pour son passage, cela faisait un petit moment.

Et bienvenue à Linda (Groseille-Le-Retour), j'ai eu ton petit texte commencé, je vais travailler dessus pour le compléter mais peut-être pas de suite, demain je ne travaille pas, si j'en ai le courage, j'y rajouterais quelques mots, concernant la lettre oui il y a des gens que l'on oublie pas, lui en fait partie, peut-être que cette lettre restera ici et ne sera jamais lue par le destinataire c'est peut-être mieux ainsi, concernant l'affluence des blogs, tu as raison aussi, mais je crois qu'il faut mieux être fidèle et poster quelques messages en lisant ce qu'écrit la personne du blog sur lequel on fait une visite plutôt que de balancer un copier-coller chez tout le monde, quand je parles de choses tristes et qu'on me dit j'espère que tu as passé une bonne journée, j'avoue que je prends sur moi... En tout cas je ne manquerais d'aller voir ton espace dans les jours à venir.

Bienvenue aussi à Rubis et merci pour tes compliments, tu sais je crois que chaque personne qui le souhaite peut très bien écrire, certains ont des dons comme Alain, moi je dirais que je décris les émotions, mon truc favori c'est de me mettre à la place des choses et raconter leur position.

J'ai écris des billets et je voulais donner des nouvelles de la semaine de vacances mais en écrivant je m'aperçois que j'ai envie de poster le petit billet pour ma grand-mère maintenant et tout de suite alors je le fais.

A ma grand-mère,

Regarder le soleil briller alors que la vie s'en est allée, continuer à aller de l'avant, faire semblant alors que la culpabilité m'envahit, celle de ne pas être allée la voir une dernière fois.

On croit avoir le temps, mais on ne l'a pas, il nous file entre les doigts et on s'aperçoit souvent du temps qui s'égrène quand il est trop tard.

Etre ici alors que toute la famille est là-bas... Son enterrement... Je le vivrais à 1000 kms de distance, je m'imaginerais son cercueil scellé avec la police samedi matin, sa tenue, son maquillage et son visage apaisé comme si elle dormait et allait se réveiller d'un instant à l'autre.

S'imaginer aussi comment elle est morte, se dire que la veille tout le monde la trouvait apaisée, sereine, elle qui voulait mourir dans sa maison, cette maison vide d'elle depuis des mois, elle n'y aura jamais remis les pieds...

Écrire des mots pour me soulager, pour me dire que j'aurais certainement ma place plus que d'autres à son enterrement, moi qui lui envoyait des cartes pour ses anniversaires, fêtes et de nouvelle année. Même son adresse était prête sur l'enveloppe pour le faire-part de naissance de ma fille... Faire-part qui restera ici parmi les souvenirs... alors que d'autres feront semblant. Pourquoi les gens s'intéressent aux autres lors de leur mort plutôt que de leur vivant ? Certaines choses me dégoûtent...

Ce même chemin qui se répète 31 ans en arrière, l'année de ma naissance, ma mère perdait sa grand-mère, même nombre de mois d'intervalles... Chaque changement dans ma vie se marque par un décès, le fait d'avoir été une jeune fille, un décès, puis une femme : un décès, un emploi stable, et enfin devenir propriétaire... cette année... un décès : ma grand-mère. Un mort pour une naissance, quelle réalité..

Ma grand-mère et ses "minutes papillon", ses odeurs de poudre de teint, ses rouge à lèvres rose bonbon, sa radio le matin, sa pose de bigoudis... Ses innombrables sacs à main, ses perruques... Ses récits de ses longs voyages, ses tenues de soirée que l'on pouvait voir via des photos, certes j'ai vécu tout cela à distance, mais cela ne m'a pas empêcher de la connaître, finalement cette manie qui n'a jamais été gâteau, mais qui était unique dans son genre. Ses petites manies, ses défauts aussi, je garde cela d'elle, c'est l'image que je cultiverais, je ne veux pas penser à ses dernières années, son cancer, sa maladie d'Atzeimer, sa vie en maison de retraite à attendre que la mémoire foute le camp, à attendre la fin...

Il me reste des souvenirs, des regrets aussi d'être partie en vacances à la mer, plutôt que là-bas, faute de moyen aussi.

Enfin lui dire une dernière fois aurevoir avec cette photo, ces photos, souvenirs d'une période où tout allait mieux pour elle, me dire qu'elle ne souffre plus. Enfin m'occuper deux fois plus en rangeant les cartons, ne pas m'arrêter pour ne plus penser car je sais que lorsque la lumière s'éteint le soir, mes larmes coulent dans le noir...

Au revoir Mamie, j'espère que de là où tu es, tu nous regarde en riant... Tu as retrouvé Charles, ce premier mari parti à la guerre et jamais revenu, qu'à jamais vous retrouviez votre jeunesse pour l'éternité...

Avant le grand boom !

27/03/2008 15:47 par audeladesmots

Avant le grand boom !

27/03/2008 15:47 par audeladesmots

Je comprends le moment de solitude, d'impuissance que peut ressentir un écrivain face à une page blanche... Je ressens la même chose face à ma fenêtre d'ordinateur, les mots me manquent, les idées aussi, oh bien sûr j'ai bien quelques écrits en attente, mais ai-je vraiment envie de les publier maintenant ??? Finalement la petite pause imposée par France Télécom et le manque de téléphone va faire du bien, peut-être que je vais pester contre le service parce que vous pouvez être sûr que n'ayant pas le net et bien j'aurais des choses à dire mais je ne serais pas sans ordi, alors je pourrais continuer à écrire et je vous posterais tout d'un bloc à mon retour...

Les jours passent, le grand déménagement approche, peut-être à l'occasion quelques photos de l'endroit qui n'a que de nom le mot appartement, appelez cela comme vous voulez, foutoir, labyrinthe à cartons, nid à poussière, je vous en laisse le choix...

Et je suis si je peux dire en vacances depuis hier soir mais bon un déménagement cela n'est pas tout à fait des vacances, on change de casanière samedi et à partir de demain plus de net. Je peux vous mettre une mini-liste si cela intéresse de ce que va être notre planning de cette fin de semaine et de notre "semaine de vacances"...

Aujourd'hui : cuisine pour le repas froid de midi du déménagement (pour 10 personnes, c'est le nombre que nous serons)

Dernier coup d'oeil aux comptes et papiers pour le déménagement

Lessives, et séche-linge

Bain !!!! Oui je m'accorde au moins ce petit plaisir ! Quelqu'un a quelque chose à redire ????

Vendredi : Démontage des portes de placard et des meubles qui ont besoin de l'être

Gynécologue

Prise du camion de location à 16 heures

Premier chargement : meubles destinés à être vendus et chargement meubles garage

Samedi :

Dimanche : dernier tour meubles appartement vers garage (ceux qui n'ont pas leur place dans leur maison mais qui serviront plus tard dans un garage en meuble de rangement) + début d'installation

Lundi : ramener le camion et installation

soir : emmener la voiture de zomme pour la vidange

Mardi : remise en état de l'appartement, clous, coup de pinceaux et nettoyage sols et cie

récupérer la voiture de zomme au garage

Mercredi : travaux d'une société dans la cour de la maison + installation

après midi : emmnener ma voiture pour sa vidange et courses + chercher cadeaux d'anniversaire pour Nathalie et maman

Jeudi : toujours travaux dans la cour + installation

Voire prise de sang TEST O'SULLIVAN que gygy doit me prescrire vendredi matin.

Vendredi : installation et repos ????

Samedi : installation et soirée country

Dimanche : repos !!!!

+ tout ce qui va se greffer dessus....

Mon état d'esprit est nostalgique, envie de retrouver de vieilles odeurs, notamment celle qu'il y avait lorsque nous entrions chez ma grand-mère, l'odeur de l'appartement de mes parents après une longue absence, chaque foyer a son odeur qui le caractérise, certaines me manquent.... Il n'y a pas d'autres odeurs chez nous que celles de la peinture, où des produits nettoyants. On va y mettre notre griffe bien sûr, et puis le fait d'entrer dans de nouveaux murs, nos meubles ne sont pas encore là, nos affaires sont emballées, on ne sent pas tout à fait encore chez soi. J'ai toujours besoin d'un temps d'adaptation... Là je suis devant mon ordi mais je devrais continuer à m'activer...

C'est comme les habitudes qui s'encrent en nous, ex type nous avons enlevé pour l'emmener à la maison, notre grenouille support papier toilette qui se trouve à notre gauche, et bien vous pouvez être sûr que le geste est toujours là, c'est systématique, dés que j'ai besoin, je me tourne vers la grenouille et je ne retrouve qu'un emplacement vide et des trous dans le mur qui vont être comblés par ceux que les anciens propriétaires avaient laissé (moche d'ailleurs). Autre ex : le miroir dans le couloir, nous l'avons enlevé lundi, et bien je ne peux m'empêcher d'aller à l'endroit où il se trouvait lorsque je suis habillée pour voir si tout est ok lol, je me retrouve de nouveau face au mur du couloir, dénué de son grand miroir....

Nous avons tous un petit rituel du matin ou du soir, une manière de faire pour cuisiner etc... Chaque famille a ses habitudes, et les inculque à ses enfants qui les feront suivre à leur tour... Depuis que nous vivons ensemble nous avons pris nos habitudes et nous allons devoir apprendre à les retrouver dans un autre endroit... Cela risque d'être un peu la zone au départ...

Une pensée pour toutes ces personnes qui doivent passer des examens de santé ou qui sont déjà hospitalisées... Ma grand-mère, Patricia, Marie-Thérèse, Cécile, on revient à dire que sans la santé nous sommes rien mais cela serait une autre histoire... Je m'en veux quelque part d'être si peu présente en ce moment pour les personnes qui en ont besoin, un jour quelqu'un part, le lendemain, la vie reprend son cours... J'arrête là mon côté sombre revient....

Enfin voilà sur ces quelques mots je vais vous laisser, ce qui est sûr c'est que vous n'aurez pas de billet avant le 7 avril minimum, car vu que cela sera la reprise du boulot, j'aurais certainement plein de choses en retard à rattraper alors... Je vous dis "Soyez sage et Prenez soin de mon espace...

Lettre ŕ un souvenir...

26/03/2008 09:42 par audeladesmots

Lettre ŕ un souvenir...

26/03/2008 09:42 par audeladesmots

Mardi : Pas d'accès sur vip ce matin, fifille punie de sa désertion du we ??? On se le demande....

We est ce le mot juste ??? Pas eu le temps de se reposer, des soirées à rentrer à 19h30 en moyenne après collage, peinture, rangement, nettoyage, et aménagement de notre maison.... Pour ma part, plus de 19 heures de boulot en 4 après-midi, pareil pour mon père avec des heures au créneau en plus jeudi matin, un peu moins pour zomme et maman qui travaillaient vendredi après midi... Bref comme dit zomme, les semaines en viennent à être plus reposantes que les we, car les matinées ont été aussi bien occupées, samedi matin c'était courses, bricomarché, gifi et récupérer les affaires de bébé, dimanche matin cartons, hier matin pareil....

Sans compter deux nuits à s'endormir de bonne heure mais être réveillés soit à 23h30 par un feu d'artifice samedi soir, donc les chiens du voisin qui se mettent à "g......r", et qui continuent ensuite, et la nuit d'après par un manège d'enfant qui se prend alors pour un DJ de soirées années 80 en passant par du SKA P de 21 heures à 1h30 et les jeunes qui parlent et qui hurlent comme en boîte.... Des journées épuisantes, des nuits non reposantes, des poches sous les yeux et quand est ce que cela s'arrête ??? J'ai pas vu le we passer... et on renquille sur une semaine diminuée de une journée heureusement..

Retentative à 13h50 : pas d'accès encore à vip...

Mercredi : Hourra vip marche !!!! Je vais pouvoir poster mon billet de hier !!!

Je ressors de mes archives cette lettre écrite au clavier mais pas retranscrite manuellement, ni envoyée au destinataire... Faute de ??? Temps ? Courage ? Envie ? Allez donc savoir...

Je ne sais pas par où commencer tellement j'aurais de choses à te dire, peut-être que tu ne liras pas cette lettre jusqu'au bout quand tu verras que c'est moi qui te l'écris.

Tant d'années sépare cette lettre de celles que l'on s'envoyaient lorsque nous étions adolescents, pourtant je les ai conservées, ces lettres venant de toi, elles étaient si importantes pour moi à l'époque. Je crois que ma préférée restera à tout jamais celle recouverte de fluo vert qui maintenant ne brille plus autant, les petits coeurs sont toujours dessus, l'enveloppe est abîmée à force d'avoir été serrée contre moi, les années donnant un teint terne à nos souvenirs et aux photos.

Je me souviens aussi de toi venant un samedi matin chez mes parents, la surprise, je n'étais pas au courant, c'était la première fois qu'un garçon venait chez moi, et tu ne m'étais pas indifférent, je ne me souviens pas des mots échangés, de ce que nous avons fait, pas grand chose sans doute, mal à l'aise que nous étions tous les deux, timides et gauches comme peuvent l'être deux adolescents, j'étais gênée par mes parents en plus, moi la renfermée, la complexée, où pouvais-je bien aller me cacher ?

Voilà pour les petits souvenirs, de nos premiers échanges, je me demande aujourd'hui comment de ces échanges innocents nous avons pu terminer notre amitié par une gifle non justifiée pour moi puisque je n'ai jamais compris ce qui t'avait incité à faire ce geste que je n'ai pas su te pardonner malgré ton coup de téléphone le lendemain, j'ai peut-être eu tort de ne pas avoir voulu te reparler, mais j'étais vexée et j'ai pas compris.

Pourquoi aujourd'hui ? Pourquoi t'écrire ? C'est le début de l'année, pas de bonnes résolutions pour moi, je ne les tiens jamais, j'ai changé aussi, je ne suis plus l'adolescente amoureuse d'un garçon que je surnommais secrètement "Yeux de Mer", toutes ces choses que tu ne savais pas, j'estime qu'un jour ou l'autre, quand le temps a fait son oeuvre qu'il faut avouer ses secrets, je suis à l'aube d'une autre vie et j'ai des pages à tourner définitivement, le fait de t'avoir croisé à deux reprises l'année dernière y est sans doute pour quelque chose. On n'oublie jamais pour une fille sensible, les premiers battements de coeur pour un garçon même s'ils n'étaient pas partagés, même si aucun geste n'a été échangé, cela est et reste un amour inexploré.

Les amours inexplorés, ce sont sans doute les plus difficiles à oublier et les plus beaux parce que rien n'est venu ternir ces amours, sauf une gifle qui met un terme dans les larmes un amour qui avait de nouveau vu le jour, quelques années après le collège, deux fois, tu m'as fait craquer, deux fois cela n'a pas été partagé, je me suis lassée. Je n'oublierais jamais nos virées en boîte, surtout une soirée dans une boîte, ou un fauteuil basculé dans une boîte avec nous dessus, ni même le fait que tu sois venu me voir un jour où cela n'allait pas, j'ai essayé d'être toujours présente même quand tu n'allais pas bien.

J'étais sans doute trop pot de colle, peut-être t'ai-je tapé sur le système... Pourquoi une gifle ? Que s'est-il passé pour que tu te sois mis à me détester, alors que je ne demandais que de t'aimer ? Est ce nos relations de l'époque, des ragôts par des personnes que je pensais mes amies, avec le recul, je me dis qu'être adolescent n'est jamais facile pour une fille ou un garçon, la timidité n'aidant en rien, je n'ai gardé quasiment aucun contact avec les personnes du collège ou du lycée, à part Gaëlle, et un ami avec qui nous avons beaucoup de similitudes.

Peut-être est-ce moi qui étais différente, aujourd'hui j'ai trouvé ma force dans la différence, j'ai mis du temps à m'accepter, grandir n'est pas quelque chose que l'on peut faire avec les doigts dans le nez, nos expériences font de nous ce que nous sommes, j'ai tiré de ces expériences le don pour l'écriture, ce que j'ai toujours fait depuis mes 14 ans mais c'est devenu un besoin, la création manuelle, une passion pour la danse country, et des responsabilités, reste plus qu'à endosser mon plus beau rôle.

Oubliée l'ado qui reste dans son coin, j'ai trouvé mon équilibre, et malgré des moments de doute, je continue mon petit bonhomme de chemin. 31 ans pour le trouver, il m'en aura fallu du temps. J'espère que pour toi il en est de même et depuis plus longtemps que moi.

Cette lettre finira peut-être froissée, peut-être te fera t-elle sourire, je n'attends pas de réponse à cette lettre, ni même de renouer, peut-être que lors d'une prochaine croisée dans un magasin, on trouvera le courage de se saluer au lieu de s'ignorer..

Je te renvoies par la même occasion, la bague que t'avait offert ta grand-mère, que tu m'avais prêtée au nom de notre amitié passée.

Le printemps...

20/03/2008 10:40 par audeladesmots

Le printemps...

20/03/2008 10:40 par audeladesmots

Une à la rubrique des recherches google et qui atterrissent chez moi : MA+FEMME+AIME+FAIRE+DES+PHOTOSQ+DE+NU... ??? No comment

Un peu d'espoir vis à vis de France Télécom ?? Nous avions contacté le notaire suite à la découverte que la ligne n'était pas construite, et ce dernier a rappelé hier, enfin sa femme, et ils n'avaient pas compris toute l'histoire. Pour eux, c'était le raccord et la tranchée du regard PTT à notre maison qui n'était pas fait, ce qui incombait que cela soit à notre charge puisque c'était du domaine privé. Hors Antoine leur a bien réepliqué que c'est le raccord du regard PTT au poteau téléphonique donc qui se situe en dehors de notre maison qui n'a pas été fait. D'après le notaire, les propriétaires lors de la vente, lorsque nous leur avons demandé leur ancien numéro de téléphone, qu'ils n'avaient bien évidemment pas, auraient du nous signaler que la ligne n'était pas construite.

L'agence immobilière n'était pas au courant, et le notaire des propriétaires non plus ce qui fait que cela peut-être considéré comme vice-caché lors de la vente. Donc notre notaire doit entrer en contact avec le leur, et avec l'agence. Affaire à suivre..

Aujourd'hui est le premier Jour du Printemps, avec lui vont revenir les fleurs odorantes, le muguet en mai, les jonquilles (certaines sont déjà sorties), les jacinthes, tulipes et toutes ces belles couleurs assorties, cette année nous avons le droit à quelques jonquilles dans le jardin, l'année prochaine des tulipes et jacinthes iront les rejoindre. Le Printemps, déjà... J'aime aussi cette saison, avec l'automne, ce sont mes deux saisons préférées, les matinées fraîches, les journées plus chaudes, la tendance de certains a voulu se découvrir un peu trop vite, les oiseaux qui chantent, la vie qui reprend son cours après la torpeur de l'hiver. Les bourgeons des arbres qui sortent, tout qui redevient en fleurs, que de belles photos à prendre...

Je ne peux passer ici sans avoir une pensée pour Chantal SEBIRE, cette femme défigurée à qui on a refusé l'euthanasie lundi, qui finalement a trouvé le repos dans le suicide, je trouve injuste que dans de tels cas, on n'autorise pas l'euthanasie surtout lorsque c'est sans recours, eux-même ne supporteraient pas une telle souffrance, elle a voulu mourir dans la dignité, on lui a refusé ce droit, comme Vincent HUMBERT finalement mieux vaut faire comme tout le monde, ne demander l'autorisation de personne et mettre fin à ses jours dans son coin. Cela mériterait plus que quelques lignes mais vous aurez compris le fond de ma pensée.

Et la vie continue pour nous autres, jeudi... je ne repasserais pas d'ici la semaine prochaine, soyez en certains, c'est sans aucun doute en avance que je vous souhaite de passer de Joyeuses Pâques et de ne pas manger trop de chocolats...

Manque d'idées.

18/03/2008 13:49 par audeladesmots

Manque d'idées.

18/03/2008 13:49 par audeladesmots

Merci pour vos commentaires, pour vos passages...

Je me suis demandée si je trouverais le temps pour écrire un post digne d'intêret qui sorte des derniers billets que j'ai pu poster, en effet, maison, travaux, grossesse sont le lot quotidien de mes journées... Je ne fais plus la différence entre les we et les semaines... Quant est ce que c'était la dernière fois où j'ai eu un we à ne rien faire ??? Pas de cartons, pas de paperasse etc ... Dans la maison les travaux avançent, pas de news quant au téléphone et pour le reste, vous verrez le résultat par photos une fois que tout sera terminé, pas la peine de dire que le we de Pâques va encore être consacré aux travaux, le plus gros est fait, mais il reste encore pas mal de choses à faire.. On espère voir le bout quand on commence quelque chose et hop on s'aperçoit d'un truc qu'il faut faire et hop c'est reparti... Fatiguée ! Voilà ce que je suis...

Les après-midi sont plus dures au boulot, compressée, impression de manquer d'air, pas très constructive... Etant enceinte j'ai le droit à des pauses mais je vois mal me reposer sur mon siège alors que ma collègue bosse à côté. J'entends dire qu'il faut se ménager, j'essaye mais c'est dur de déléguer, imaginez, vous allez avoir une nouvelle maison, aimeriez vous être juste spectateur ? N'auriez vous pas envie de mettre votre griffe et de pouvoir ensuite dire que vous aussi vous avez apporté votre contribution ? Et si je ne le fais pas, qui le fera ?? Chacun a déjà largement sa part, alors je fais la mienne du mieux que je peux, et puis je vais avoir une semaine de vacances ensuite pour me remettre de tout cela, alors les soirées passent vite, à 20h30 je suis au lit, à 22 heures au plus on éteint tout pour avoir un max de repos.

Vendredi nous allons avec papa faire la tapisserie, enfin je vais mettre la colle et aider papa lors de la découpe du rouleau ou je le ferais peut-être, lui collera, cela me rappellera le temps où nous faisions de la déco lorsque j'étais plus jeune, déjà j'aimais bien tartiner les bandes de papier peint de cette colle visqueuse, cela m'amusait, où le temps où il m'emmenait voir les chantiers en construction, moment nostalgie... Le temps passe vite...

Photo ci dessus de notre cuisine avant acquisition maison.

Erable et réponse ŕ lettre

13/03/2008 09:38 par audeladesmots

Erable et réponse ŕ lettre

13/03/2008 09:38 par audeladesmots

En premier lieu le résultat d'un truc que m'a envoyé ma tante, je suis érable :

ÉRABLE (l'indépendance d'esprit) - Sort de l'ordinaire, débordant d'imagination et d'originalité, timide et réservé, ambitieux, fier, sûr de lui, désire ardemment vivre de nouvelles expériences, est quelquefois nerveux, possède plusieurs complexités, a une bonne mémoire, apprend facilement, a une vie amoureuse compliquée, désire impressionner.

Bon je reprends lol, fier et sûre de moi.... Pas vrai, je manque de confiance en moi surtout vis à vis des autres... Quelques fois nerveux ??? Pas quelques fois, souvent nerveuse..., Complexité, oui sans aucun doute il faut du temps pour apprendre à me connaître et encore, les gens me connaîtront t'ils jamais vraiment ??? Bonne mémoire : en temps normal oui mais depuis que je suis enceinte, j'ai la mémoire qui flanche et je suis très étourdie bon il faut dire qu'avec tous ces changements dans ma vie c'est un peu normal, apprend facilement, heu pas toujours, pour les danses country, des fois sur le moment j'ai du mal mais par contre le lendemain je m'en rappelle très bien. A une vie amoureuse compliquée : il fût un temps où... Des moments de doute parfois mais beaucoup moins aujourd'hui, je dirais quasiment inexistants...

Et je dépose enfin ma réponse à la lettre de zomme :

Et bien pour toi, le petit être qui vit à l'intérieur de ventre, qui me donne des coups de pied de temps à autre, j'aimerais répondre à cette lettre que ton papa a écrite, je crois qu'il l'avait commencée lorsqu'il était parti en formation en janvier ce qui explique qu'il parle de ton arrivée dans 6 mois, aujourd'hui nous en sommes à un peu plus de 4 mois et demi soit la moitié de la grossesse...

J'avoue à mon tour que j'ai été la première à lancer l'idée d'avoir un enfant, un besoin, mon horloge biologique qui me faisait des signes en me mettant sous le nez dans la rue, des femmes au ventre arrondi, tout comme le mien aujourd'hui. Nous ne savions pas quand la conception allait se faire, notre début d'essai était septembre, tu t'es accroché à la vie en octobre... à la grande surprise de Papa qui ne pensait pas tout irait si vite.... Et pourtant un signe déjà du destin, confirmation de la grossesse le même jour que notre rencontre alors déjà j'étais aux anges...

J'ai eu moi aussi des doutes, quand tu étais là, petite chose qui ressemblait à un haricot, une peur en moi, une envie de revenir en arrière, de ne pas passer du stade enfant à celui de parent, et pourtant tu ne m'as pas entendue, tu es resté là niché dans ta bulle et calme, et puis je t'ai vu la première fois à l'échographie et là j'ai ressenti de l'émotion pour ton coeur qui battait, pour cet haricot que je voyais et qui étais dans mon ventre, aujourd'hui à la moitié de la grossesse, je ne voudrais te perdre pour rien au monde, je suis contente de te sentir vivre et même si je pense à l'accouchement et que je m'inquiètes, j'imagine alors notre nouvelle vie avec toi, et les peurs s'estompent...

Longtemps j'ai ressenti un manque, un vide dans ma vie, je me suis trouvé des étapes à franchir, pour pouvoir continuer à trouver un intêret dans la vie, depuis que je suis enceinte, le noir au dessus de ma tête s'est estompé, je ne dirais pas que tu me manquais puisque je ne te connaissais pas, ni toi, ni cette sensation de donner la vie, mais aujourd'hui je sais pourquoi je suis là, pour passer le flambeau, voilà ce qui me restera comme plus beau souvenir de ma vie de femme, celui d'avoir donné la vie... Et avec toi nous allons retomber une autre fois dans notre enfance, en te regardant vivre la tienne, du mieux que nous pourrons...

Je ne sais pas à l'heure d'aujourd'hui si tu auras des frères et des soeurs, c'est trop tôt pour le dire et dame nature ne fait pas toujours comme nous voulons, mais nous en avons déjà parlé avec ton papa, et je peux te garantir que notre choix sera avant tout ton confort à toi, si nous devons te donner un frère ou une soeur et devoir se priver et ne pas pouvoir t'offrir tout ce que tu mérites, nous préférerons que tu sois l'unique et que tu ne manques de rien... Nous ne ferons pas d'enfants pour bénéficier d'allocations ou autres mais parce que nous serons en moyen de le faire et que cela sera notre choix..

Maintenant pour en revenir à la lettre de ton papa, il est vrai que le monde dans lequel nous vivons ne va pas en s'arrangeant, mais il faut arriver à voir le positif et pas toujours le négatif, les enfants deviennent ce qu'en font les adultes, tout est une question d'éducation, nous ferons du mieux que nous pourrons en te faisant prendre conscience des valeurs de la vie, du respect d'autrui, et ne manqueront pas toujours présents dans ta vie de bébé, d'enfant, d'adolescent et enfin d'adulte, car c'est cela élever un enfant c'est l'accompagner dans ses choix tout au long de notre propre vie. Je ne peux nier que nous rêverons que le meilleur pour toi, c'est le rêve de tout parent, mais tu auras ta propre d'identité, tu seras celui que tu seras et pas celui que nous aurons envie que tu sois, trop de parents fondent sur leurs enfants leurs rêves abandonnés, j'espère que nous arriverons à bien te guider pour que tu fasses les bons choix et que tu deviennes homme ou femme quelqu'un d'apprécié et d'estimé, que tu ne regrettes pas un jour que nous t'ayons donné la vie par égoïsme...

N'oublie jamais que tu es un enfant désiré et pas un accident, l'avenir nous dira si nous aurons été de bons parents... en tout cas, nous aurons fait de notre mieux.